Сначала было все серьезно, а потом любовь прошла…
Эта тема просто хит у меня во входящих. Причем, истории чаще всего не про десять-пятнадцать лет совместной жизни с детьми-родителями-ипотеками-совместным периодом взросления, студенчества в общежитии и т. п., когда женились по молодости, хотелось красивой истории и поскорее приступить ко взрослой жизни, а к 30-35-40 годам обнаружилось, что не очень-то сильно знаем самих себя и совсем не знаем того, с кем долгие годы прожили под одной крышей. Таких историй очень много, каждому из вас они, наверняка, знакомы, но в этой статье хочу написать про другое «всё серьёзно», когда год-два-три прожили в гражданском или официальном браке, и может даже и не жили вовсе, а встречались время от времени, а потом «любовь прошла» и для кого-то из двоих наступило время для страданий.
Уходить из отношений обычно гораздо проще, чем быть тем человеком, от которого уходят. Не всегда, конечно, но часто эйфория от внезапно нагрянувшей влюбленности и перспективы, открывающиеся уму-фантазёру в новых отношениях, безграничны, потому и в самом уходе человеку не видится ничего страшного. Ну, подумаешь, примчаться домой, за два часа собрать вещи в чемодан, кинуть небрежно жене/мужу «я ухожу, я все решил (-а), наши отношения изжили себя» и поскорее отправиться в увлекательное путешествие с новым партнером, а с прежним — бог с ним, хороший же человек, найдется для него кто-нибудь более подходящий. Не помочь человеку прожить его чувства, не поговорить по-человечески, не выслушать возражения, не дать второго шанса — да зачем все эти мелочи? Подумаешь, сердце и сердце, ну разбилось — срастется. А что ты расстраиваешься? Боль — это иллюзия, ты что, книжки не читал (-а), боли нет, настоящая любовь не причиняет боли, я же говорил (-а) тебе с самого начала, что не нужно привязываться.
Это был просто секс, приятное времяпрепровождения, мы просто пожили вместе какое-то время, никто никому ничего не обязан, живем на планете свободных людей. Давай же, смотри на жизнь позитивно, она прекрасна! Птички поют, деревья цветут, весна на дворе, я же тебя не обманываю и не играю, я просто пришел (-ла) к тебе и говорю все как есть, вот тебе моя правда. У нас было все серьезно, я на самом деле хотел (-а) от тебя детей (в перерывах между мыслями, что мы просто живем вместе и никто не знает, что ждет нас впереди, будем ли вместе или нет), а потом ВДРУГ понял (-а), что все, мы дали друг другу все, что могли, интуиция мне подсказывает, что теперь впереди у каждого новый этап. Угу. За год-то конечно дали друг другу все, что могли. Если любовь закончилась за год, она еще даже не начиналась. Да и что серьезного-то было в таких отношениях? До серьезного еще даже и близко не дошли. Да, эмоции, да, красивые свидания, да, новые впечатления, может быть даже восторг и вдохновение, да, в эйфории кажется, что все так невероятно и красиво, что это серьезно и на всю жизнь. И, действительно, такие истории бывают, когда с самого первого взгляда и на всю жизнь, но они очень редки, чаще бывает иначе.
В момент яркого начала отношений люди искренне верят в произносимые друг другом слова и говорят, что хотят жить до конца дней своих вместе, строить семью, рожать детей и многое другое не потому, что намеренно обманывают, а потому, что всерьез так и считают в данный момент времени, наверняка, с кем-то из вас случались подобные истории. Почему такое происходит? Опять же, по всем тем же самым прозаичным причинам — нет знаний, нет воспитания, не размышляли никогда над смыслом и ценностью отношений, понятия не имеем, по каким критериям нужно выбирать себе человека в пару. Большинство людей верят, что им подскажет сердце и интуиция, да кто бы еще чувствовать все это по-настоящему умел? При неисцеленных травмах из детско-родительских и низком уровне духовной зрелости «интуиция» и «сердце» подсказывают, что нужно наслаждаться жизнью, потому что она одна вроде как, радоваться, порхать как бабочка, прыгать под дождем и все такое, а ипотека, кредиты, дети, зарплата, несовершенные отношения с родственниками — это все лишнее, закрой глаза и представь, что этого всего нет, а на всей планете лишь только я и ты. Пусть у нас будет все как в фильмах!
Те же самые «интуиция» с «сердцем» подсказывают, что как только кто-то попал своими действиями в нашу неисцеленную травму, так нужно скорее бежать и искать другого человека, который снова будет говорить приятные слова и можно будет делать вид, что проблем никаких нет. До тех пор, пока получается следовать привычному сценарию и не сильно-то напрягаться в изменениях себя самого, можно и про любовь поболтать, почему нет? А как только начинаются первые столкновения с истинным собой и партнером-зеркалом, так не хочется на все это смотреть и уж тем более, принимать. Вы посмотрите, сколько пар встречаются-встречаются годами, все мило и романтично, но как только женятся и начинают жить по-настоящему самостоятельной жизнью, когда и бюджетом приходится распоряжаться, и родителей, сглаживающих конфликты, рядом нет, и ответственность за семью и детей подходит слишком близко, так не выдерживает лубофф таких напряжений, все красивое куда-то девается. То-то и оно, что сначала бы базу простроить каждому и затем совместно, а потом и чувства взращивать. Точнее, они сами расцветут пышным цветом — и чувства, и отношения, и все станет на самом деле серьёзно, но не в плане проблем и трудностей, а в вопросе выбора — я решил быть с этим человеком и точка.
Что нужно духовно зрелому состоявшемуся человеку от другого? Да ничего особо и не нужно, принимает человек нас самих с несовершенным характером и привычками, да и спасибо ему большое. Когда знаешь, что ты сам далеко не идеал, то принимать неидеальности близкого человека вполне по силам. И отстранение его перетерпеть, и плохое настроение, и болезни, и упадок духа, и отсутствие денег — все можно. Да он сам делает то же самое, потому что оба человека в осознанном союзе понимают, что они строят «дом», а во время строительства в любом случае приходится сталкиваться с некоторым количеством неудобств и ошибок. И в идеале, чем дальше идем, тем прочнее союз и лучше отношения. Ну вот если вы собой занимаетесь, вы же видите, что чем дальше идете в развитие, тем прочнее на ноги становитесь, тем больше уверенности в собственных силах, тем больше понимания на пути, тем больше сформированных навыков. Если учитесь рисовать, то постепенно вам по силам становятся все более сложные композиции, если учитесь танцевать, то мастерство увеличивается, если учитесь готовить, то блюда все вкуснее и вкуснее, так почему же не принять тот же самый принцип относительно своей собственной жизни и близких отношений?
Чем глубже и интереснее мы сами, тем больше шансов жить долго и счастливо в союзе с таким же человеком. А когда оба вкладываются в отношения, схожи во взглядах на жизнь, целях и ценностях, трудятся над собой и совместным пространством, так чего бояться-то и зачем им уходить друг от друга? Глубокие и осознанные отношения похожи на совместную работу двух не очень стандартных деталей в каком-нибудь сложном механизме, выполненном на заказ и в единичном экземпляре. Со временем люди начинают все больше и больше подходить друг другу, и да, можно куда-то на сторону пойти, чего-то там искать (партнер при этом отпустит, если уж сильно настаивать), но зачем, если ты можешь своими собственными руками (а еще головой и чувствами) создать то, чего не найдешь ни в одном другом месте. Куда бы ты ни пришел, везде придется что-то строить, так есть ли смысл бегать из одного места в другое, если можно строить там, где ты находишься уже сейчас? Вопрос не в том, подходят люди друг другу или нет, лучше начать с того, насколько хорошо я знаю самого себя, что у меня есть, чтобы предложить партнеру, что он готов давать мне взамен, в одну ли сторону и к одним ли вершинам мы направляемся и стоит ли оно того, чтобы вообще начинать этот путь? Если вам в одну сторону, а ему в другую, то к чему все эти удивления по поводу того, что временная остановка закончилась, и человек выбрал идти в противоположном направлении? Выбирайте тех, кто идет в ту же сторону, что и вы.
Я желаю вам счастья!
Дина Ричардс
