Клуб материнской поддержки
Статья на сайте — https://valyaeva.ru/klub-materinskoj-podderzhki/
Иногда меня тоже бесят мои дети. Бесят — значит, пробуждают во мне не самые лучшие качества, то есть бесов. Могу притворяться идеальной и святой, но зачем. Лучше сказать честно — я такая же живая, как и остальные. Да, меня иногда все это выводит из себя. Капризы, бесконечное радио, сто миллионов вопросов в секунду, висения на груди, дерганье за волосы, кушать-какать-писать, хочу-не хочу, то, что даже в туалете сложно побыть с самой собой наедине…. Чаще всего это переносится как норма, я даже этого не замечаю и не чувствую дискомфорта. Но иногда я болею. Так случается, когда ты живая. И тогда у меня просто нет сил все это терпеть. Хочется убежать и спрятаться куда-нибудь, чтобы никого не видеть и не слышать.
Болею я редко — слава Богу, но это позволяет мне понять, что срывы мамы на детях происходят только от её пустоты внутри и обесточенности. В любой другой момент, когда силы есть, дети не способны выводить из себя. Тогда и материнство в радость, а не становится тяжким крестом на долгие годы. Но, к сожалению, мам с тяжкой ношей гораздо больше.
Просто многие женщины даже не знают, что бывает как-то иначе, опустошенность — это их норма и их будни, они не догадываются даже, что сил бывает много, как и вдохновения, и радости. Вечный бег работа-дом-садик-магазин. Откуда всему этому взяться если у нее на себя времени нет совсем? Я уже молчу о том, что она в храме не была уже много лет. Некогда ей.
Об этих мамах о них никто не заботится, от них только требуют. Требует начальник на работе делать много и быстро, муж требует борщ, ребенок требует конфету, бабушка требует порядок и горшок ребенку по возрасту. Никто не скажет им: «Милая, полежи, мы сами все сделаем». Никто не погладит ее, бедную, по голове, не возьмет на ручки, чтобы она могла от этой гонки передохнуть. Напротив, ее заклюют за ее эмоциональность, срывы, истерики. Как будто от этого вопрос решится и станет лучше хоть кому-то.
Нет тех, на кого мамочка может положиться, с кем рядом может расслабиться. А если и есть, то видит она их очень редко. И тащит все на себе, тащит, тащит, как ломовая лошадка. Нравится ли ей это? Вряд ли. Но тащить-то надо.
А почему?
Потому что мы не просим ничего, вечно пытаемся сделать все сами — быстрее и надежнее, и еще отказываемся, когда помощь предлагают. Мол, да ладно, чего вы мне место уступаете, ну подумаешь живот уже восьмимесячный — постою! Или, например, дотащу я и сама свои двадцать килограмм картошки до дома, всего-то пять станций метро и три — на автобусе. Со мной все в порядке, я здоровая, сильная, самостоятельная, я — «ух какая»!
Ну, допустим, сегодня я и правда «ух какая». Молодая, горячая, сил много. И мужу своему всем видом показываю, что кульки из магазина таскать мне легко и радостно. Для мужа это становится нормой. Проходит десять лет, несколько родов позади, спина уже не та, запал — тоже. А муж так и не носит сумки. Ему тогда еще доходчиво все объяснили. Он все это помнит. Для него ничего не изменилось. Правда, таскает жена теперь чуть медленнее.
Я знаю много мам, которые во время своих болезней все равно встают с кровати, как бы трудно ни было, и готовят, убирают, стирают, из последних сил. Как будто мир рухнет. А ведь наоборот, у мира шанс появится. У детей — возможность стать самостоятельнее и позаботиться о маме, у мужа — возможность проявить свою любовь. И так далее.
Тяжело себя переучивать. Но оно того стоит. Попросить детей принести вам воды и лекарств, самим себе сделать покушать, попросить мужа дать вам полежать и поспать.
Иногда даже можно попросить его взять отгул на работе, чтобы присмотреть за ребенком, если вы больны (какой кошмар, да?). Или бабушку пригласить на помощь, подругу. У нас это непринято.
Какой результат? Наше полное опустошение. И даже во время болезни, когда организм не просто намекает, а прямым текстом сообщает об этом, ничего не меняется. Сил нет. Ни на себя, ни на детей.
В такие моменты мне лично стыдно. Даже не за срывы, как таковые, хотя и за них тоже. А за то, что я маму этих детей довела до такого состояния, что у нее нет сил их любить и быть с ними. Что я своими играми в самостоятельность — хоть какую-то, увлекаюсь настолько, что забываю самое важное, о чем забывать вообще не стоит никогда. О том, для кого я здесь живу, для кого силы коплю и для кого в конечном счете о себе забочусь.
И тогда у меня родилась идея. Я вспомнила восточных женщин, живущих большой общиной, которые поддерживают друг друга во всем, всегда готовы подхватить, заменить. Им ничего не нужно объяснять, они все понимают. Когда мы жили на Бали, моя горничная, не говоря по-английски, увидела, что я болею, принесла лекарство из дома, отвлекла малышей. Я не просила ее об этом, она женщина, она все поняла. И мне стало легче.
Что если мы с вами переключим свое сознание с осуждения друг друга, с поиска ошибок другу у друга — на сотрудничество? Что если мы почувствуем, что все мы одна семья, что наша помощь может быть очень нужна другой маме? Что если мы научимся поддерживать друг друга — хотя бы взглядом, а лучше — словом и поступком? Не только знакомых и подруг, но и просто мам на улице.
Видите на улице психующую маму? Проще всего поставить её на место и научить жизни, покритиковать. А если понять, что она уже пуста, или уже ушла в отрицательный баланс своей энергии? Нет у нее сил, любви. И некому ей помочь, некому о ней позаботиться. С мужем может быть все сложно, а может быть, он много работает. А может, и она сама работает, и ее там вытряхивают целиком.
Ну так дайте ей то, что ей нужно. Капельку внимания. Предложите помощь. Не свысока, а с любовью. Важен именно внутренний посыл. Да, скорее всего откажется. Такие мы. Но запомнит точно. И в сердце потеплеет на капельку. А если капелек будет миллион? Отправьте ей лучик света, помолитесь, если боитесь подходить. Да просто посмотрите по-доброму на нее и ее ребенка.
Сейчас у нас странное время ювенальной юстиции, когда проще ребенка отобрать на всякий случай, чем помочь. У кого-то детей отбирают потому, что дома плохо сложена печь. А можно ведь просто помочь с этой самой печкой — и дети останутся в семье. У кого-то забирают малышей во время кризиса, а можно ведь помочь кризис преодолеть. Такая помощь всегда лучше и дороже. И перспективнее.
Давайте организуем виртуальный международный клуб материнской поддержки и взаимовыручки? И если у вас внутри любви много — подарите её тем, кому она сейчас очень нужна. Помогите подруге с ее детьми просто так. Или приготовьте ей обед и помогите с уборкой. Погуляйте с малышом соседки, пригласите домой поиграть подругу вашей дочери, чтобы ее мама отдохнула. Разве это сложно? Непривычно, да. Но не так сложно. А сколько любви родится в этом простом поступке!
А если понимаете, что ваша энергия уже близка к нулю — срочно займитесь своим восстановлением. Да, полежите «овощем», не приготовив обед. Да, поспите днем и не тащите ребенка гулять. Да, отложите все дела и отдохните. Будьте бесполезной иждивенкой. Больной и немощной. Попросите помощи — пусть муж с ребенком справляется плохо, а бабушка его слишком балует. Неважно. Сейчас важно ваше состояние. Это важнее, чем-то, чем дитя накормят и как оденут. Отпустите и расслабьтесь. И вас уже не будут так раздражать дети.
Давайте помогать друг другу. Ведь все мы друг другу сестры. Чужих детей не бывает, и чужих матерей тоже. Особенно когда они — на последнем делении внутренней батарейки. Давайте помогать друг другу — и себе самим, насколько это возможно. Радовать друг друга, а не долбить и не критиковать. Поддерживать, вдохновлять, сочувствовать. Ведь все мы мамы. Кто-то уже, а кто-то совсем скоро…
Вот так и изменится этот мир — если мамы будут чувствовать себя увереннее и защищённее. Тогда они будут иначе растить детей — и вырастет совсем другое поколение. Которое будет жить уже по другим законам и сценариям.
И это будущее начинается сегодня, сейчас, в этой точке, когда мы с вами выбираем не критиковать друг друга, не соревноваться и не мериться успехами, а дружить и поддерживать друг друга.
Ольга Валяева — valyaeva.ru
